Les Blagues de Leto

Voila , j'ai ouvert ce fil pour partager avec vous les blagues que je préfère

Voici la 1ere

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en
effet, elles sont vraiment dures à enfiler.Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande "où sont tes gants?".
"Je les ai mis dans mes bottes." :twisted:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !

C'est un type qui fait du stop au bord de la route. Ce type, il est de gauche, sa famille est de gauche, toute sa descendance est de gauche, bref il est de gauche.

Arrive à son niveau un porche Cayenne toute ruitelante qui ralentit, s'arrête, baisse sa vitre automatique, et demande au stoppeur où il veut aller.

>> le conducteur : Ok c'est dans ma direction mais avant j'ai une question à vous poser, vous êtes de droite ou de gauche ?

>> le stoppeur : j'ai toujours été de gauche.

Aussitôt, la vitre remonte rapidement, la Cayenne démarre en trombe laissant le stoppeur au bord de la route.

Dix minutes plus tard arrive une BM série 7.

Même scénario, même question, même réponse et même réaction.

Arrive ensuite une mercedes décapotable avec à son bord un jolie blonde légèrement vêtue (nous sommes en été et il fait beau).

>> la conductrice : Ok pour la direction, mais dites moi, vous êtes de gauche ou de droite ?

Le type se dit qu'il a trop attendu, qu'il fait trop chaud et en plus elle est belle. Alors il lui répond, je suis de droite.

>> la conductrice : Alors montez.

Ils démarrent, mais elle est tellement court vêtue que notre stoppeur n'arrête de matter ses cuisses. A chaque passage de vitesse, la robe remonte un peu plus, et notre stoppeur a de plus en chaud, jusque dans son pantalon.

Quelques minutes plus tard, n'y tenant plus, il déclare tout haut à la conductrice :

>> et m.rde ! Il y a juste dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.

Deux copines vont faire la nouba ensemble un soir. Après moultes festoyances bien arrosées, vers les 3h du matin, elles se mettent ensemble en chemin pour rentrer à la maison.

Au bout de quelques mètres, elles remarquent toutes deux qu'elles ont une envie irrésistible de pisser. Elles aperçoivent alors un cimetière et décident d'y aller pour se soulager, car vu l'heure avancée, y'a pas de risque qu'il y ait grand monde...

La première se baisse en titubant dans un coin, fait son pipi, et remarque au moment de s'essuyer qu'il lui manque du PQ. Ni une ni deux, elle enlève sa petite culotte, et zou, petit nettoyage. Comme la petite culotte est sale, elle la jette, et se rhabille tant bien que mal.

La deuxième veut faire pareil, mais se dit qu'elle n'a pas envie de jeter sa belle petite culotte en dentelle. Elle arrache alors un bandeau à une couronne posée sur une tombe, s'essuie avec, et les deux amies repartent en titubant et rentrent chez elles.

Le lendemain, les maris des deux ivrognes se téléphonent :

"Tu sais pas la meilleure !" dit le premier, "ma femme est rentrée hier à 3h du mat', et elle était complètement saoule... et en plus elle n'avait plus sa petite culotte !"

Et le deuxième de rétorquer : "La mienne c'était pire ! Elle est aussi rentrée complètement saoule. Et coincé dans ses fesses y'avait un bandeau qui disait : "Tu vas nous manquer. Eternellement à toi, ton équipe de rugby de l'Université." " :shock:

Allo (voix de petite fille )

- Bonjour, tu peux me passer ta maman ?

- ben non, elle fait le tapin

- ... ton papa alors ?

- ben non, il fait le tapin aussi

- et ils t'ont laissée toute seule ?

- j'suis pas toute seule, on fait tous le tapin de nowel dans le talon

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Dans un des endroit où ils jouent, le stade n'ayant pas de vestiaires, les joueurs se changent dans une salle en haut du bar en face du stade.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot
bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il
se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il
voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a
leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille:
- Pa-Patron, je ne voudrais pas cafter , mais j'ai l'impression que
les joueurs de votre baby-foot se font la malle.

Nos amis americains


Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.



Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
======================================


1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.


ET


Les blondes sont anorexiques avec un 95D !


Finalement c'est bien le ciné américain.

A cause de la stérilité du mari, monsieur et madame Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés, faisant du porte-à-porte, sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour ... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ?, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même ..., s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre ... hum ...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre ... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps .... Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Objet: ferrari

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car
il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur conférerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint-Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de Kro.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages de montagne en Valais, interviewe un berger : "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : "Ah ouais, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enc.lée."

Le journaliste : "Euh, oui...mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : "Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Maurice s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enc.lée."

Le journaliste, un peu embarrassé: "Décidemment... non, je ne peux pas passer çà... il faut que je trouve autre chose ...." Il réfléchit pendant quelques secondes : "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?"

Le paysan : "Ben, une fois, je me suis perdu... pas bon de se perdre en montagne!"

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.

Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.

Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.

Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

Objet : Jésus et la drogue

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème : ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là ?
-C'est Paul.
-Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Marc.
-Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Mathieu.
-Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Jean.
-Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Ecstasy de Montreal.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Luc.
-Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Judas.
-Jésus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Judas
-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
> En plus il s'habille bien...
> - Et vite.... fait l'autre

******************
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

******************

Les Hommes Sont Comme les écrevisses,
>>> Une fois cuits, ils se foutent Éperdument de Savoir Qui Leur suce la queue

******************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

surtout la 2eme !!

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père:
"Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils:
"Oh, comme d'habitue. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."

Le père:
"Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils:
"Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"